世界上最疼我的那个人去了

题记——

有些路啊，只能一个人走，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

                                                                                                         龙应台 《目送》

 

《世界上最疼我的那个人去了》，该片改编自作家张洁的同名小说，于2002年上映。

我在2005年9月的时候，在网上翻到这部影片，一看影片的名字，我即知肯定会让我的眼泪止不住地流。

然后当我才看到影片的前五分钟，就已经哭到崩溃。

彼时，爷爷刚在那年八月去世。

今年算来，爷爷走了五年了，奶奶走了一年。

或许本篇算不得是评论，只是写下了当下看完片子后的一切感觉。

 

今晚看的时候，我就像是在看生前的奶奶，她每一天的日子，爸爸每日的照顾，她的孩子气与固执，她的不配合治疗。

片长九十多分钟，基本上我是三分之一在流泪，三分之一在笑，三分之一在沉默思考。

中途妈妈进来，我跟她讲了下这部片子，想到最近外婆渐渐衰弱的身体，我和妈妈都不禁有些悲伤。

 

我从小是和爷爷奶奶住一起的，爸爸妈妈工作很忙，平时都是奶奶和爷爷在带我。

几个孙女中，奶奶最疼爱我，她的疼爱以至于在后来成为了溺爱，我的性格部分成因便是来自于奶奶。

奶奶是个很豪爽的女人，按她自己的话说她的一生有四个支柱：烟、酒、麻将、我。

她跟我说她在17岁时开始抽烟，这一抽便是六十多年。

我仍清楚记得，在她临终前两天，她还费力地从爸爸手里拿过烟去抽，我们那时也都知道，这是她最后一次抽烟。

果然在那之后，她逐渐陷入昏睡状态，来人时叫她，她只能很微弱地动下眼皮。

我没有守到她的最后一刻，就像我没有守到爷爷去世前的最后一刻一样。

在奶奶去世前两年开始，我每晚回家不管多晚，都会守住与她的承诺，在睡前去看看她，然后我会在离开她房间关灯前在她布满皱纹的额头亲亲她。

因为小时候，奶奶总是会这样亲我。

大概是08年夏天的一个晚上，我因为工作上受到的委屈在外面醉酒，回家之后，我径直到了奶奶房间，她醒来看我满脸泪水坐在床边抽烟，她向我要了一支烟，我们两婆孙就这样沉默着一起抽烟，这也是唯一一次和奶奶一起抽烟。

奶奶走后，我没有像当初爷爷走时那么崩溃，可能是她病卧床榻已经很久时间了，我们在照顾她的时间里，也被辛苦与煎熬磨疲了。

所以我只在奶奶火化时酣畅淋漓地哭了一场，从那之后，没有再流过泪。

然而，今晚看这部影片，将我对她的不舍与想念，内疚与后悔，全部牵引出来，几乎崩溃。

 

想到奶奶爷爷，再去想到爸爸与妈妈，心里充满了恐惧。

我经常和哥哥说着不要长大的话，其实这样的话并不是说要永远当孩子，而是另一种坚决要留住爸爸妈妈的想法。

我一直生活在父母的呵护之下，我与爸爸的关系是在我工作后才开始慢慢融洽起来，而在这几年里，他几乎是对我倾注了他能够做出来的所有的关心、呵护与宠爱。

爸爸对我在生活上的照顾可谓是真的无微不至，每天早上起床到卫生间，我的洗脸水已经放好，牙刷上也挤好的牙膏，他还会在冬天里将漱口杯里的水调到温热，洗脸水也会保持在刚刚好的温度。

妈妈则是我认为这个最伟大的母亲，她为我可以说是支持了全部，理解了全部。

当我说我可能是同性恋时，她说如果实在分不开那就这样吧；当我说我要做单亲妈妈时，她说那我们一家人都要努力给孩子挣奶粉钱和教育经费；当我说我爱上不该爱的人时，她说知道不该爱就要去收，实在不能收就去躲开；当我说我未来可能不会在成都生活时，她说只要能够自己幸福，在哪儿她都支持；当我今晚散步时跟她说我万一走上万念俱灰出家的路时，她说如果真是那样的话，你就走你觉得应该走的路，不用担心我和你爸爸。

 

穷尽他们的一生，都在为我操心与劳累。

我的身体不好，从没有练游泳后，长年累月都在吃药，家里经常是妈妈在厨房里为我熬药的场景。

在没有上班时，爸爸会在他出门工作前把药热好然后端进我的房间，看我喝完再离开。

最近开始上班，爸爸又总会在每天两点准时出现在我工作的写字楼下，为我送药过来。

而这些，他们为我做得太多太多，每一天都在重复着相同的事情与呵护。

但是反思自己为他们做的，为他们付出的，实在感觉汗颜。

其实我经常在那一个个当下跟自己说：珍惜与父母这几十年的光景，经年之后他们只能留下灰烬与记忆，要至情至孝地对待他们。

可是每一个当下发这样的愿，却总是不能做到。

发脾气、赌气、离家、争吵、不理不睬，可能是我这么多年对他们做的最多的事情，然而他们从来没有怪过我。

 

前一段时间里，我的情绪处于崩溃边缘，不怎么吃东西，不怎么说话，总是在抽烟与流泪。

一个晚上，我终于在爸爸妈妈面前崩溃，哭泣嘶吼抓扯自己的头发，妈妈用她瘦弱的身体使劲地抱住我。

等我平静一些后，爸爸跟我说了一些话：妹妹，我们不求你这辈子要有钱有势，不求你要怎么照顾我们，更不求你辛苦挣钱来照顾家里。我们求的不外乎就是你好好活着，再辛苦也好好活着，不要再去寻死，不要再背着我们做出自杀的举动。你的抑郁症我们很清楚，所以一直以来从不去碰你的那条线，外面风雨再大，你回到家里，爸爸一样给你做你最喜欢吃的，妈妈一样把你的身体照顾得好好的。工作不顺利，不怕，我还可以养你；情感不顺利，也不怕，你最后肯定能找得到好男人；身体不好，还是不要怕，我们动得了一天，就会照顾你一天。唯一的希望就是你好好活下去，即使有天我们不在了，你带着你的孩子和你的家庭也好好活下去。

 

那些话，数日以来一直在我内心最深处徘徊，我想，今生有这样的父母，是我几世修来的福报啊。

也是在爸爸那些话后，我的情绪突然之间好了起来，努力将消极、死亡、绝望这些字眼从脑海里拔除。

爸爸妈妈，我或许做不到活得很好，但我会发愿一直活下去。

即使在未来遇到再难的事再悲伤的情况，我也会捱下去，因为我发愿此后将你们的话背负在我的肩上、心里、灵魂中。

爱情友情也好，事业也罢，不过是漫长时光中的尘埃，轻轻地一弹，都会烟消云散。

你们现在五十多岁了，也在慢慢走向衰老，甚至死亡，而生命中又有太多无常的事情难以去预料，所以我们相处的时间在我们的一生中，并非最多。

但与你们的感情，却是贯穿我整个人生的全部支撑与依靠。

所以，我还是如此发愿，绝不让子欲养而亲不待的情况发生，我必定会珍惜与你们的每一时刻。

 

回想陪伴我二十多年已经离去的爷爷与奶奶，我能做的只剩下回忆，只能希望他们在那个地方一切安好。

而于父母，我没做的太多，要去做的也太多。

话已至此，说再多也无意义，只能去做好，去好好疼爱你们。

最大的前提，也就是活好我自己。

我爱你们，请千万身体健康，外出平安。

一个只看名字就会让我流泪的电影，看的时候更是哭得一塌糊涂。导演为了能改编这部作品，曾多次找到原著作者并最终用诚意打动了她。电影抓住了中国人的情感特征，在不经意间打动人心。虽然某些片段过分刻意煽情，但是还是击中和打动了我。

影片是由作家张洁的长篇散文改编，是一部有抒情风格的写实电影，剧情并不曲折复杂。从内容到风格都平实朴素。通过一位女作家的回忆再现了母亲从看病治病到离世的经历，表达了一个女儿对母亲无尽的思念和伤心悔恨。影片中的女儿内疚因为自己的疏忽大意而加速了母亲的死亡，也后悔多年来没有真正好好地陪伴过母亲，看完后，我们也会仔细思考：我们是不是陪伴母亲的时间太少？我们有没有让母亲为我们终日操心？我们真的要珍惜和母亲共处的时光。

一个人的一生可以没有丈夫没有孩子却不能没有母亲，母亲是将你带到这个世界来的人，也是这世上最爱你的人。母爱是很平凡的，每天生活中的默默付出很容易让儿女觉得理所应当，对于母亲的唠叨有时也会感到不耐烦， 但在這个世界上，只有母亲才会如此体諒包容子女，也只有母亲才会不顾自己年老力衰一心想减轻子女的负担，她才是這个世界上最疼你的人。

母亲永远不会记恨儿女，那种宽容，不是不在意孩子旳态度，而是不忍去指责与要求。片中的女儿在母亲病危之际，突然感觉到，母女旳角色一下子换了过来，母亲对她旳依赖愈来愈多，有时像孩子一样听从她旳指挥。曾几时，她以为母亲不理解自己旳一片孝心，以为母亲是在消极厌世甚至于折腾她，待母亲突然辞世後，她才渐渐感悟出母亲旳苦心，痛恨自己为什么到了五十岁才懂得如何多爱一点自己旳母亲，对于母亲唯一可以依靠旳人，她做的远远不够。

从片中可出感受她在失去母亲后的茫然恐惧，就像一个迷路的孩子不知所措。世界上最疼我的那个人去了，除了哭，已没有任何办法。。。。。。

（芷宁写于2002年初夏）
    看过多次作家张洁写的《世界上最疼我的那个人去了》，她在文中反复地述说着母亲去世前后的点点滴滴。同样作为母亲的孩子，估计很多读者会和作者一样心潮起伏、默默流泪。而且，这种触动心弦的阅读会令人产生一个想法——倘若把此书改编成电影，那该是件多么好的事情。
    当然，把此书改编成电影是很有难度的，但也很值得期待，而且这种期待并不是妄想，就在刚刚落幕的长春电影节上，这部影片面世了，而且十分引人注目。影片《世界上最疼我的那个人去了》囊括了该电影节的优秀华语故事片奖、最佳导演、最佳女配角三项大奖，是此次电影节的最大赢家。很多观者都认可这样的评价：影片成功地通过一位女作家为母亲看病直至送母亲离去心理历程的回忆，叙述了主人公对母亲感情的刻骨铭心的领悟历程。
    片中的女作家由著名演员斯琴高娃主演，斯琴高娃的演技自不必多说，而影片导演马晓颖对大众来说却是个新面孔，而且这个新面孔还很年轻，年轻到令人惊讶,“她简直就是一个小姑娘”，一个小姑娘如何执导得起如此有内心分量和感情激荡的戏码？看来这个小姑娘不容小视。该片是马晓颖的电影处女作，初次执导就一鸣惊人，实属难得。而她的得奖感言则更有个性：语言是没有力量的。如此，在她看来电影镜头是有力量的。
    片中母亲的饰演者黄素影是老一代电影人，可以说导演选角选的妙，你很难把她和片中的那位慈爱的怕给子女添麻烦的老母亲分开。此次她以八十多岁的高龄获得最佳女配角奖，着实不易。观众看到她在电影中的表演时都禁不住落泪，这样的年纪了还要时而拖着病体跑步，难免令人为她捏把汗，也有感于她的敬业精神。
    电影拍得出色，和之前所下的功夫不无关系。开拍前，认真的斯琴高娃曾写信给马晓颖表达自己的感悟:“……每次阅读时的内心投入，使我无法按捺心头起伏的波澜，常常不能自已，需要很长时间调整呼吸和情绪方能安静，我深深感到我们的题材是个神圣的使命。”
    打动演员和导演的是原著里的母女情，而且这种感情也的确能打动观众。果然《世界上最疼我的那个人去了》给了观众们一次心灵上的震撼和思考，而且的确该片风格“朴素而有力”。
    事实上，这部影片的诞生也是历经磨难的，可谓"波折像片名一样长"，影片曾在１９９８年首拍时流产。年轻的马晓颖没有放弃，经过多年的不懈努力和精心打造，终于将这个故事情节独特，充满温情和伤感的新鲜影片呈现给观众，而这部电影的全部投资只有198万多。
    在这里，不妨体会一下张洁这部书里的精华吧:
    “一九九一年七月底，妈突然以迅雷不及掩耳的速度衰老了，身体也分崩离析地说垮就垮了。好像昨天还好好地，今天就不行了，连个渐进的过程也没有。”
    “人的一生其实是不断地失去他所爱的人的过程，而且是永远地失去。这是每个人必经的最大的伤痛。”
    “在这样的变故后，我已非我。新的我将是怎样，也很难预测。妈，您一定不知道，您又创造了我的另一个生命。”
    “我还有什么奢求吗？我等不及和妈来世的缘份，她不能解脱我想念妈的苦情。我只求妈多给我托些梦，让我在梦里再对她说一次，妈，请您原谅我！”
    “纵使我写尽所有的文字，我能写尽妈对我那报答不尽、也无法报答的爱吗？我能写尽对她的思念吗？”
（http://nicolew.blog.hexun.com/6641849_d.html）

这部片子放在硬盘上好久，我都没有勇气去看。
妈，和你的照片一样，还静静躺在袋子里，这么长时间，我一直不敢看。甚至，不敢想你的样子。有时甚至让自己忘记你的存在
你曾给我的每一份爱与关怀。
想对你说的话，都压在心里，好重，我是逃避的鸵鸟，无法面对现实，把头狠狠的埋进沙子。以为可以解脱
“悠悠生死别经年，魂魄不曾来入梦”
很长一段时间里，你没有出现在我梦里。我想您一定在某个空间，某个维度看着我，我的懦弱，我的懒惰，我的任性，我的无知
您都看见了吧，我不敢想，如千斤一般，甚至我都不知道该怎么流泪。
我得承认，在您的羽翼下无忧无虑的生活了那么多年，我不习惯没有你的日子。
除了自己的所有缺点，我最不能原谅自己没有在最后留在你的身边。
这几年来，我惶惶然，不知道该怎么走，又恢复了吃饭不知饥饱，穿衣不知颠倒的状态
没有了您的爱，我的爱也没有了方向，生活也没有了意义。
苟且中，不知道怎么着，慢慢痊愈着。
别为我担心，您能看到，我缓慢但是持续着的变化吧。
我洗脸不再只糊弄一下堪堪称为前面的脸，会把相邻的地方一并弄到，像你嘱咐我的那样刮胡子，不再没有规律的乱来，全面细致的处理好，象你告诉我的那样
那把剃须刀是上大学时候你给我的，我希望可以用一辈
妈，我在努力的收拾好自己，收拾好屋子
我自己做饭，也越来越好
我重新开始热爱生活，开始欣赏别人。
我从前错了，其实你从来没有离开过我。
你教我的一切，都在我的心里生着根，你的音容笑貌不用想，都在我的每个细胞里存在着
我的心渐渐平静，我开始每一天认真地过好自己的生活，您放心吧。
妈，我每天都为你默念佛号，虽然于你给的爱与恩，都只是万一
若上天怜我，赐我在未尽的轮回中存着一丝智识，让我慢慢的还
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多年前的某一天，我还在离家很远的地方，自高中毕业之后我就刻意选择很远的地方
可能是因为以为可以永远拥有父母的爱，而不必考虑他们的感受。
那年秋天，父亲忽然电话过来，说母亲病了，病的很严重。让我尽快回家看看。
当时我心里一片慌乱，还幻想着只要自己回去，一切都会好转的
还到网上的发帖询问相关疾病的护理情况。
到了12月，差不多就是这个时候，我赶飞机回到了家。
车站上很多的亲属，我有点不知所措
在车上他们才告诉我，其实母亲当天就去世了。
我不知道自己是怎么回的家，周围的一切都和我不再有关系，只有母亲的遗像摆放的那么鲜明
相片里，她还在微笑，是她生命中最美的一部分，留给我。
当时的我，只在心里念着，我愿意用生命去换母亲的命。
可是，我什么也没办法为她做。
树欲静而风不止，子欲养而亲不在
很多道理不经过是没办法感受的，但是感受到的时候又通常太晚
之后的很长时间，我厌弃自己，因为自己为母亲做的太少。生活也浑浑噩噩，因为对未来不知道还有什么可以期许。
我不敢打开抽屉看母亲的照片，做梦也不敢梦见她。
就这样过了一段时间，某个意外的时刻，我不知怎地点开网络相册，里面有一张是姨发过来的相片
是她们几姐妹的合影，母亲在里面还是微笑的看着我。
纵然我没为她做什么，纵然我任性胡来的过着生活。
我知道她都知道，却从来没有离开我，放弃我。
那份爱，那份联系不会因为生死而分隔。
多年的怯懦与心结我渐渐打开。
我认真的对待生活，对待人，这样是对自己负责，也让爱你的人们安心放心，欣慰
我们生命的每个阶段都会人参与进来，但是没有谁能陪我们走完一生。
他们只能帮助我们过某个历程，心存感激，勇敢而坚定的走下去
是我们可以做到的，也是他们愿意看到的。
他们给你的爱，已经是你拥有的最无价的礼物，剩下的就是我们自己如何不让他们失望了,最终解脱的力量来自你自己.
相信我，他们没有离开，已经成为你生命中的一部分。
爱我的人们你们从不曾离去，只是开始从远方注视我.
我终于有勇气看完这部电影了。

姑姑上个月过世了，本来我以为自己已经可以很平静的面对这件事。

结果姐姐说她整理姑姑遗物的时候，发现一个盒子，里面都装着我以前和姑姑一起拍过的合照。

我听了眼泪突然就噼里啪啦的不停留，其实她真的真的很爱我。她对我的好，曾经让她自己亲生女儿都极其嫉妒。

想着最后一次见她，她看到我说的第一句话就是，对不起，我以后不能照顾你了。

就会觉得很心酸，我觉得这个世界再也没有什么是比死亡更可怕的了，特别是死去的还是最疼你的那个人。

觉得自己什么都还没来得及为她做过。大学还没有毕业，也没有开始自己幸福的生活让她安心，以前还会抱怨她的关心太过频繁，不想接她的电话，现在想来那些都是我做过的最混蛋的事情了。

亲情，家人，才是这个世界上我们真正应该去珍惜，和永远无法割舍的东西吧。

所以谢谢你，那么疼过我。也对不起，我没能为你做过什么

1.世界上有一些非常非常简单的事，穷尽你一生去想，可是怎么想也想不明白。
2.妈妈以迅雷不及掩耳之势的衰老，仿佛一下子就分崩离析，说跨就垮了，又老了一大截。
3.记忆中妈妈很少生病，就是生病，也常常独自面对。
3.-我也没给你们留下什么遗产。
   -您把我们拉扯大，不就是最好的遗产吗。
4.妈的漂亮经得起考验，妈都八十岁了，眉还是眉，眼还是眼。--------安慰俺手术后剔去头发的妈妈。
5.-书包明年就结婚了，您要给我做一身缎面的衣服，上面是中式小袄，下面要拖地长裙。。。
   -一个人，吃点好的。
6.我看着妈，像是欣赏自己一生的杰作，其实这是我最大的败笔。------母女俩沉浸在脑手术成功的欢乐中
7.---你还去法国吗？
-----你生病了我哪也不去，
-----我常常希望自己生病，这样我就可以经常看见你。
8.怎么你长大了就不亲妈妈了？
9.----妈想和你聊聊天
------别说了，明天再说。
------明天变天，多穿点衣服，别冻着。
  第二天母亲去世，女儿只能从小保姆口中听她转述妈妈最后的遗言。
10.做不做手术，纠结着给无用的丈夫打电话，一回头，是母亲瘦小的身躯，就在楼梯边看着自己，母亲说，我签，我自己签。这是我第一次落泪。



  我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗。
  你牵挂的孩子啊，长大啦。

  时光时光慢些把，不要再让你变老了。
  我愿用我一切还你岁月长留。
   
  总是竭尽所有把最好的给我

曾经多少个高三的晚上点灯夜战，只想做一个让爸妈骄傲的女儿，成为你的骄傲，是我奋斗的目标。
希望给你们安逸的晚年，希望你们不用为生病发愁，不用再细心节省生活费，可以放心的买想要的东西。

希望我家太后，给自己花钱的时候，能像给我花钱的时候一样大方。
希望有一天需要用钱，我潇洒拿出一张卡，那去刷吧，你闺女有钱！
希望娘亲，可以给自己买好看的时装。我要陪妈妈去逛街，等妈妈是每一件她喜欢的衣服，然后夸我妈好看。

电影里母亲瘦小的身影，让我想起了姥姥。

什么时候妈妈也可以瘦弱的让女儿可以一下子抱起来，一下子给他翻身，那就是她衰老了。

有的时候会明显的感到爸妈的老去，上一次视频，我不想看下去，就是看到妈妈在家里那么寒酸，想到父母生活的不容易，自己的挥霍和不在乎。

妈妈在家好不好。
爸爸那么瘦，老了会生病的。那么拼命地工作为我，过年不给自己买衣服。让后我很爱面子的不让他来送我。

开学那一天，要送妈妈走的时候，我哭了，一想到妈妈要离开。本来在不高兴不能当负责任了。可是到最后我发现，这可能是我仅有的几次可以和爸妈在一起的机会了。

想要给爸妈做到的事
1.给他们买好看的衣服
2.让他们有看病的钱
3.让他们不要生活的这么辛苦
4.然他们晚年可以很轻松
5.让他们觉得自己的女儿很优秀，很骄傲。






我会努力，成为一个让你骄傲的女儿。